Solitude mélancolique

Je suis seule depuis six mois. Et je commence vraiment à le ressentir...

Il m'a pourri la vie, je me demande encore ce qu'il a pu m'apporter de bien. Je suis restée avec lui pendant 4 ans, supportant ses sautes d'humeur, ses crises de violence et ses infidélités. Pourquoi ai-je pardonné tant de fois ? Plus jamais ça...

Je veux une histoire, une vraie histoire d'amour, avec un homme honnête, gentil et attentionné. Je veux être heureuse. Je veux avoir des papillons dans le ventre quand je sais que je vais retrouver l'homme que j'aime, je veux avoir des coeurs dans les yeux quand je le vois, je veux ne plus avoir d'appétit parce que je suis amoureuse. C'est ça en fait qui me manque : être amoureuse. Ca fait tellement longtemps que je n'ai pas ressenti quelque chose de fort pour quelqu'un.

C'est tellement difficile de faire confiance à nouveau. J'ai peur de toujours me poser des questions, de douter de l'autre, de douter de moi. Peur de ne pas être à la hauteur, peur de ne plus plaire, parce qu'il m'a tellement rabaissé, mon physique, mon caractère, absolument tout.

Je l'ai oublié, quand je pense à lui, je suis indifférente, mais il m'a laissé une grosse blessure au fond de moi : le goût amer de la trahison. Moi qui ait des principes, j'ai pardonné, il m'a utilisé, manipulé. Il m'a écoeuré de moi-même. J'ai peur de ne plus pouvoir aimer, jamais. De ne rien ressentir. D'être vide de tout sentiment.

J'ai peur de m'attacher, d'être blessée à nouveau. Qu'on me touche, qu'on me salisse. Je me sens salie par ses mains, celles qui ont touché tant d'autres femmes...

Il m'a fait pleuré, il m'a fait souffrir, et je ne veux plus avoir mal, c'est trop difficile. J'ai mis trop de temps à réaliser le mal qu'il me faisait, je ne veux pas retomber dans ce cercle vicieux. Et pourtant, j'aimerais pouvoir aimer. Encore.

Je suis jeune, j'ai toute la vie devant moi. Mais il m'a volé quatre longues années, j'ai changé, j'ai évolué, lui est resté dans le même état d'esprit. Je veux avancer, je veux que ma vie change...